Курс рубля

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...