Итоги года
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!
Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»
Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?
Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!
Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.
С какого числа допускается завтракать шампанским?
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!
Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
2022 год выдался на столько стрёмным, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?
Старых гадов — с Новым Годом!
— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».
В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?
«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!