Годовая концентрация невероятной дичи

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

На месте учителей за сочинения: «Как я провёл лето в этом году?» я бы не снижал оценку за маты!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

На проходной:
— Что вы там несёте?
— Чушь.
— А накладные на неё у вас имеются?

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
- Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
- А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
- Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

«Коньячок лучше идёт под дичь». – Сказал Олег и включил новости.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

2022 год выдался на столько стрёмным, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

— Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

— Женечка, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо!

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.