Под бой курантов

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Эксперты прогнозируют, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет...

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

Кто бы мог подумать, что в 2020 году на рынке ценных бумаг будет лидировать туалетная...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Муж, открыв шкаф:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Дорогой, он исполнял мои желания...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Блин, сегодня в магазине уже новогодние игрушки в продаже видела... Как так-то?!
— Просто у некоторых ещё присутствует вера в то, что 2021 год всё же состоится...

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

Вжоперти (нар.) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

2010 год:
Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год:
Хата нашлась, друзья потерялись.

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Всё никак не утихают споры экспертов о том, чего же такого назаказывает у Санты Грета Турнберг на грядущий 2021 год..

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я совершенно не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.