Учёба, бой, рай...

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
Генерал:
— Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
Все записали.
Генерал продолжает:
— Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
Все записали.
Генерал, особо подчёркивая:
— А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Когда человеку семнадцать, он знает всё. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает всё — значит, ему всё ещё семнадцать.

Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

— Нахрена мне вообще нужна ваша грёбанная алгебра, просто дайте мне мёртвое тело, и дальше я сам разберусь!
* Спустя некоторое время *
— Кажется, мне следовало пояснить, что я учусь на патологоанатома.

— Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
И один молодой лейтенантик спросил:
— Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Вчера по телевизору, ныне действующий президент России - Владимир Владимирович Путин, во время своего послания Федеральному собранию, сообщил о том, что у нас имеется новое суперсовременное смертоносное оружие, наличие которого, автоматически приравнивает нас к разряду сверхдержав!
— Ну правильно, зачем нам улучшать жизнь в Саратове, когда можно просто взять и превратить весь мир в один большой Саратов.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика – 2:
Умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия – 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура – 2:
Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария – Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
— Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

— Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
— Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.

— Дяденька сапёр, а почему у вас рюкзак на спине?
— Это не рюкзак, мальчик. Это парашют!

Встречаются двое приятелей.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Да как-как... Скоро уже третьи сутки, как бои идут, а перемирием даже не пахнет.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Ротный обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

В одной из одесских музыкальных школ:
— Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
— Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

— Абрам, тебе повестка пришла!
— Но я ведь уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

Армия. Новобранцы роют окопы.
— Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
— А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет.

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе ещё, – говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь «языка».
Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, – говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
— Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
— Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

У самых важных червяков жёны и дети обитают в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
— Ребята, налейте кружку пивка!?
Те переглянулись:
— Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал.
Через полчаса опять выбегает из кустов:
— Мужики, налейте еще кружечку?
— Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
— Да не могу я, я ещё в реанимации!