😄 Анекдот — Учёба, бой, рай...
Анекдоты:
73 0

Учёба, бой, рай...

Трудно в учёбе?! Легко в бою!
Трудно в бою?! Легко в раю!

 12.09.2026 трудно, Легко, армия, ирония, поговорка, рай, Бой, переделка, Учеба
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.09.2026 00:00 #
Логика железная: чем тяжелее здесь, тем легче там — главное, до рая не строевым шагом. 😄
Добавить комментарий

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько нужно денег на новые шторы.

    — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
    — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Детишки олигархов беседуют.
    — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

    В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.

    Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

    — Доктор, ну как он?
    — Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
    — Ну слава Богу!
    — А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

    Недавно вспомнились слова приятеля, вернувшегося из армии:
    — Все бабы – с*ки: ни одна меня из армии не дождалась.
    Действительно ¯\_(ツ)_/¯

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    Командир демонстрирует солдатам новый танк:
    — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
    — Я!
    — Подними танк!
    Петров тужится, пыжится, поднять не может.
    — Сидоров, помоги Петрову!
    Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
    — Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
    Пыхтят втроём, поднять не могут.
    — Никак не поднять, товарищ командир!
    — А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

    В одной из одесских музыкальных школ:
    — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
    — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

    Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
    — Будешь жить, как в раю!
    Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

    Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
    — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
    — Да нееет! В армию тянули… оторвали…

    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

    Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    Чемпионат мира по боксу. Майк Тайсон против Холифилда. Все билеты распроданы, зал переполнен, телевидение, прямой эфир.... И тут бац! Новость. Тайсон приехал, а Холифилд в аварию попал. Бой под угрозой срыва. Организаторы в шоке, сколько денег пропадает!!! Тут один из них на нервах идёт в буфет за пивом. И видит, там такой здоровенный русский мужик — ящики разгружает.
    — Мужик, заработать хочешь?
    — Хочу, а чего надо.
    — Да вон на ринге раунд отстоять и не упасть.
    — А сколько денег?
    — 1 000 баксов!
    — Согласен.
    Выходит на ринг. Гонг. Тайсон начинает его месить. Но мужик держится, не падает. Отстоял с горем пополам раунд, довольный садится в угол.
    — Где моя тысяча?
    — Блин, мужик, ещё раунд отстоишь, десять тысяч дам!
    — Согласен.
    Второй раунд. Тайсон ещё свирепее его мутузит, но мужик держится, не падает. Морда вся разбита в кровь, шатается... Отстоял ещё раунд.. Садится в угол.
    — Ну чо, там денежки готовы?
    Организаторы в шоке, два раунда отстоял и не упал, сенсация.
    — Мужик, а давай ещё раунд, миллион платим!
    — Не мужики, я всё, больше не могу. Я его сейчас п*здить буду....

    — Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
    — Не знаю, профессор.
    — Ну, а сарказм хоть знаете?
    — Знаю (смущаясь), я его испытывала.

    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

    Старшина обращается к сержанту:
    - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.

    У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
    Парашютист спрашивает:
    — Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
    — Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

    Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
    "На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

    Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.

    Нет такой уловки или приёма в пользовании оружием во время боя, которые мы сочли бы дурными, лишь бы они помогли отразить направленный на нас удар.

    Мишель де Монтень

    Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

    — Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
    — Майору можно, он в отпуске.

Загрузка материалов...