2021 год

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Я совершенно не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

— Изя, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Софа, после того, как у нас случайно родился Хаимчик, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Всё никак не утихают споры экспертов о том, чего же такого назаказывает у Санты Грета Турнберг на грядущий 2021 год..

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.