Поздравления с Новым годом от банка

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

Позвонил сегодня в СБЕРбанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Абрам общается с Моисеем:
— Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему это «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
— Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
— Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

Устал разочаровываться в себе, поэтому поставил на новый год цели, которых точно достигну:
— Поменьше двигаться;
— Ни в коем случае не учить английский;
— Растолстеть к лету.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
— В смысле?
— Живите сегодняшним днём!

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Когда твой отец – сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё и платите.

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Имеющая проблемы со слухом, пожилая бабушка подарила своей внучке на новый год шестой плафон.

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!

Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
— Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей.
— Замечательно, а какова цель кредита?
— Лечение.
— Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку.
— А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё..
— ...

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

Звонил в Прощёное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники.

В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага.
- Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...

— Это просто превосходно!!! Произнесите мне ещё раз на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен....
— О, да!!!

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Кабинет начальника местного ОВД.
- Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
- Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.