Как известно, чем больше у тебя задолженность и меньше заработная плата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово? — Конечно... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете. — У.. Когда это ещё будет... — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку: — Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно. — Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии... — Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить. — Как-то смогу...
— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей. — Замечательно, а какова цель кредита? — Лечение. — Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку. — А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё.. — ...
— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно? — Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству: - Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа? - Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит? - Оплачивает, только вот не исполняет.
- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага. - Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять. - Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью… Блондинка его перебивает и спрашивает: - А, как это… прописью? Сотрудник: - Ну, в смысле буквами… Блондинка недоумевающе: - Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?
Из новостной ленты: «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России» — Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов: — Н-да... голубчик... — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент. — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор. — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет. — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...