Круговорот в Омске

Формулировка при звонке в СБЕР "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит крайне забавно.

— Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
— Мне нужен револьвер.
— Вам скольки зарядный?
— ?
— В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
Ковбой немного призадумавшись - говорит:
— Один момент.
После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
— Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

- Прошу отключить мне овердрафт на моей дебетовой карте.
- Вот где вы его подключали, там и отключайте..
- Но я его вообще не подключал!

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей.
— Замечательно, а какова цель кредита?
— Лечение.
— Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку.
— А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё..
— ...

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

Звонил в Прощёное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

— Абрам, вы слышали новость?
— Какую?
— Сбербанк, при помощи алгоритмов своего "Искусственного Интеллекта", смоделировал распространение коронавируса.
— Получается, что Минздрав теперь начнёт прогнозировать валютный курс рубля.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

В банке:
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.

2030 год... Такую дату когда-то давно, еще в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Она:
- Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
- Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с гoвном.

Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

Как показывает практика, крайне опасно хранить европейские ценности в отечественных банках.

Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
- Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
- А, как это… прописью?
Сотрудник:
- Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
- Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?
...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Инкассаторы — самые несчастные люди на земле. Они каждый день видят деньги, которых у них никогда не будет...

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

Недавно решил оплатить штраф ГИБДД через сберовское приложение в смартфоне. "Создать шаблон?" — подколол меня Сбербанк.

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.

В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.

— Извините, но Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка — это священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
— Хм.. Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
— Ну Герман Оскарович!

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.