Погуляла

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Дорогой, мы с девчонками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери — не нарывайся!

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

— Таня, ты что, пьяная!?
— Ну.. Я оставила набухать тесто и чтобы ему не было скучно, решила набухаться вместе с ним!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!