Стоило один раз не закрыть дверь... 16+

Мем: Стоило один раз не закрыть дверь... | Интим — ру анекдоты

09.02.2026 дверь, мать, Спалила, Без стука, История из жизни, Дочь, минет, застукали, отношения, неудобно получилось, Взрослая дочь, неожиданно, Стыдно

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

Всегда умничала по поводу того, что когда трахаетесь, то дверь надо закрывать! И что, мол, меня никто никогда не застукивал. До определённого момента... Живём у моих родителей временно, без стука никогда никто не входил. У меня был день рождения (30 лет). Мама решила меня тихонько поздравить в 12 часов ночи, зашла, а я мужу минет делаю. Не буду описывать чувство стыда. Муж вообще лежал с закрытыми глазами и не понял, что произошло, даже не прикрылся. Утром сделали вид, что ничего не произошло. А у меня травма психологическая.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

09.02.2026 00:00 #

А мужику повезло) если его жена на свой др ему минет делает))

Добавить комментарий

3708 0

В гостях на грузинской свадьбе

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
— Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:
— Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
— ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
— Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

11 Грузины

151 0

Отчаянные домохозяйки

0 Женщины

1798 0

Мать и дочь 16+

Мать, обращается к своей непутёвой, как она считает, дочери:
- Доча. На этот праздник "Хэллуин", я хочу нарядиться безвкусно одетой продажной женщиной. Ты не одолжишь мне пару вещей из своего гардероба?

7 Анекдоты

87 0

Мама и понимание

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

0 ЗОЖ

369 0

Пара вместе 10 лет...

1 Женщины

94 0

Питерский колорит

Приехали в Питер. Знакомый там живёт. Договорились встретится. На одном из бульваров. Он там живёт рядом. Подходим, он на лавке синячит с двумя мужиками в возрасте. На вид такие потрёпанный оба. Подумал что местные бомжи. Отходим с ним в сторону, говорит- вот этот ректор такого университета. Второй проректор такого то университета. Хорошие мужики, знающие. В очередной раз убеждаюсь что не надо судить по внешнему виду о человеке. Тем более в Питере)

1 Студенты

137 0

Случай в школе

– У меня тоже была история. Пришла за дочкой первоклассницей и стою в холле жду. Сзади подходит директор берет за ухо и говорит: «Сколько раз говорили, что в школу в джинсах нельзя.» А тут бежит дочка с криком: «Мама смотри я 5 получила!». Всё происходило в одно время и дочка и директор. Он извинился, но я в джинсах больше не ходила в школ.

0 Женщины

78 0

Женский возраст и женская внешность

– Мне 37 лет, а это моя дочь и ей 18 лет. Но многие думают, что мы сестры.
– На детской площадке все удивляются и не могут поверить, что я вышла гулять с дочкой. Думают, что мы ровесницы.

0 Женщины

882 1

Желание

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну даже и не знаю... Попробуй... Поговори с ним об этом...

1 Анекдоты

180 0

Какой-то сюр 16+

– Мой бывший парень уехал жить к моей матери у меня всё.
– Когда отчим приставал еще до того как стал отчимом.
– Фу! Почему мне смешно? Здесь есть священник? Мне надо покаяться..
– Все священники пока заняты хором мальчишек, мы направим вам ближайшего специалиста, как только он кончит.

1 Комментарии

757 1

Разговоры о смерти и жизни

1 Чёрный юмор

190 0

Детская непосредственность

– Самая неловкая фраза, которую ваш ребёнок сказал при посторонних?
– Дочке в театре было скучно, попросила меня спинку почесать. А потом как то неожиданно пауза в спектакле и посреди этой паузы громкий голос дочки — а теперь попу почеши )))
– В лифте: «почему эта тетя толстая?» Неловко было.
– Приехал к мужу друг. Я в санузле (совмещенный) и малой выбегает к другу мужа и так радостно‚ а мама пошла срать. Никогда не забуду.
– Едем с дочкой в трамвае, ей года 4. Перед нами сидит мужчина и достает огромное яблоко и смачно так кусает. И тут дочка выдает, указывая пальцем, – мамаааа, посмотри какое у дяди яблощеееее. Бедный мужчина поперхнулся, я покраснела, все смеются.

4 Родители

201 0

Женские уточнения...

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

0 Любовь

168 0

Замужество дочери

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

0 Дочь

200 0

Худший подарок...

Может вам подойдет моя история в преддверии дня Валентина)
Мне на прошлое 14 февраля парень подарил карту зя на 5к, на которой было 3200))
Оказалось, он сначала дарил её своей бывшей, она потратила 1800, потом они посрались и расстались, он забрал у неё эту карточку и спустя время передарил мне))
Мы на тот момент встречались почти 4 месяца.

2 Девушки

173 0

Дело раскрыто

Мой парень однажды уехал по работе в Питер, вечером оттуда выложил сторис, где просто стоит на обычной улице, и не знаю как и почему, но я обратила внимание на объявление сзади него, что-то по типу «помощь от зависимости» и тд, где был номер начинающийся на +74012. Но я жила в Питере и отлично знаю, что там городские номера начинаются на +7812. Идем в гугл, это Калининград, зачем соврал? Начинается шиза, иду в подписки и ищу кого-то из Калининграда, не нахожу, ничего не понимаю. На всякий случай ищу в тг по нику его недобывшую (насчет которой и раньше бывали небольшие подозрения), и у нее сторис из Калининграда. Они просто поехали тусить туда вдвоем. Я молча пыталась наблюдать три дня за их сторисами как куколдиха, иногда писала Потом когда приехал, все рассказала, он сознался и расстались.

2 Мужчины

2625 0

Наставления мамы

Мать обращается к своей дочери-подростку:
— Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

6 Женщины

1033 0

Секрет счастливых отношений

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте, нужно еще САМОЙ БЫТЬ ТАКОЙ. Я в шоке если честно, не ожидала такого поворота.

9 Парни

100 0

Девушки и птичье молоко 16+

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

0 Мужчины

133 0

На свадьбу

Звонок от дочери:
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Десять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

0 Свадьба

1064 0

Виновница происходящего

Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

6 Коронавирус

739 0

Старая дура

1 Жизненное

1780 0

Еврейская мать на борту пассажирского самолёта

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

5 Анекдоты

448 0

Отношения...

0 Парни

166 0

Огромный минус удалённой работы

Вспомнил историю, как на созвоне на 20 человек один мой коллега решил замьютить микрофон, чтоб пукнуть. Пукнул громко, сильно, смачно, но микрофон замьютить не получилось, почему-то, а ещё и зум обвёл рамочкой его лицо в этот момент, чтоб подчеркнуть что именно он говорит...

0 Мысли

361 0

Чиуауа Лексика

Читал сейчас книжечку, встретил название пустыни Чиуауа и вдруг у меня в голове пазл встал на место: в песне «Вахтёрам» поётся «что между нами Чиуауа», то есть пустыня, выжженная земля, пи*дец отношениям. 16 лет и 16 недель потребовалось, всего-то.

1 Мысли

1718 0

Дочка просила конфетку

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

3 Чёрный юмор

777 0

Знакомство с родителями парня

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек – маме не нравятся.
— А ты приведи похожую на мать.
— Тогда отец материться начинает.

3 Девушки

340 0

Наставление дочери от мамы

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

1 Мужчины

210 0

Свиданочный кринж 16+ Лексика

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

0 Истории из жизни

511 0

С матерью на кухне

Сидим с мамой на кухне:
— Я потратила деньги на фигню
— И я потратила деньги на фигню. много.
— И я много.
— Никому не скажем.
— Никому.
— Вот мой следующий костюм.
— Смотри, это фарфоровые мыши.

5 Покупки

608 0

Расписка дочери

Моя мама в мои лет 12 заставила написать расписку, что это полностью моя вина, что я не научилась домашнему хозяйству, не смотря на её старания меня научить. Интересно, она имеет юридическую силу?)))

1 Девушки

217 0

Женился... 16+

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

0 Мужчины

435 0

Поездка сына в детский лагерь

Напомнило, как мой сын в лесной лагерь ездил. Звонит на второй иди третий день: «Мам, у меня все в порядке.. Спальник почти высох.» – «А почему он был мокрый?» – «Ну, в него вода налилась.» – «Вода откуда?» – «Я его в ров уронил.» – «Какой ров?» – «Вокруг палатки, мы выкопали!» – «Зачем?» – «Чтобы вода из палатки вытекла». – «Вода откуда?» – «После наводнения осталась». – «Какого ещё наводнения???».

0 Жизненное

577 1

Приехали покупатели

4 Продажа

718 0

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

1 Девушки

181 0

Врачебные истории 16+

– Срочно мне расскажите нелепую ситуацию у врача, где вы затупили безбожно. Мне нужно чем-то перекрыть чувство стыда.
– Укусила в родах доктора-мужчину. На след день он пришел на обход, на кисти багровым овалом мои зубы. Мне ужасно стыдно и я, желая принести извинения спросила: очень болит или еще добавить? До выписки этот доктор в нашу палату не заходил. Да и я не горела желанием его увидеть. РS: хотела спросить «очень болит, или терпимо».
– Я после ДТП попала в приёмный покой. Врач меня осмотрел и говорит «присаживайтесь». Я начала приседать. И прям ведь по правилам – контролируя спину, колени и тд. Врач в шоке. Типо что вы делаете, вам надо просто сесть на стул. Ну и после моего приседа, меня отправили полежать в стационаре.
– На приёме у стоматолога закрыла глаза. Она: Вы закрыли глаза. Вам не плохо? Я: Нет. Это чтобы вас не видеть.. Продолжайте!
– Очень нервничала перед узи у гинеколога, поэтому зачем-то в кабинете разделась полностью и легла на кушетку в ожидании. Врач еле сдержала удивление и предложила всё же одеться. Тут я поняла весь кринж ситуации, но от этого занервничала ещё и больше и отказалась со словами: мне и так хорошо. Так и провели узи при полной моей наготе. Я не знаю, зачем я это сделала, и почему отказалась одеться!!

0 Комментарии

2122 0

Матери и дочери

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

3 Женщины

295 0

Разочарование

Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

0 Родители

564 0

Забрали из сада

– А мне вспоминается история женщины, она рассказывала как в детстве её забрал из сада чужой мужик и воспитательница отдала её ему, девочка шла по улице и чуть не рыдала от страха, и она от того же страха даже не смела позвать на помощь, но дядька на удивление привёл её к ней же домой, тут и выяснилось что забрал её батя который побрился, а без бороды мелкая его не разу не видела.
– Жуть какая! История до конца в напряжении держит.

0 Жизненное

646 1

Мужчина – мечта! 16+

— Я увлекаюсь макияжем и хочу выучиться на визажиста. Мой бывший всегда говорил, что не любит на мне много косметики и что она мне не идёт. Сегодня я позвонила своему новому парню по фейс-тайму, чтобы похвастаться новым макияжем, и он сказал «Вааау, это что, палетка Кайли совместно с Balmain? Очень красиво, давай я приеду и наделаем тебе кучу фоток». Делайте правильный выбор, девочки.
— А нет, оказалось, что он гей, расходимся...

8 Парни

308 0

Знакомство

*Маршрут перестроен*
– Добрый вечер, Елена. Меня зовут Игорь, ваша мама сегодня стриглась у меня. Так получилось, что в процессе у нас завязалась приятная беседа, в ходе которой она сообщила, что у нее прекрасная незамужняя дочь и была очень настойчивой в том, чтобы я взял ваш номер и написал вам. Но так вышло, что она сама мне очень понравилась. Поэтому хотел уточнить у вас, замужем ли она? Она шутила что-то про развод, но я не понял, свободна она или нет.

2 Мужчины

2767 0

Похожа Лексика

Сидят две подруги за столом, в комнату вбегает девочка и кричит:
- Мам, а ребята во дворе меня жoпой называют. Я действительно похожа?
- Нет, доченька.
Девочка выбегает из комнаты, а мама подруге сквозь слёзы:
- И вот так, блин, каждый день - забегает в комнату пропердит что-то и убегает…

6 Анекдоты

87 0

Свидание в кофейне

Ушла со свидания через 5 минут. Рассказываю, почему «вкусное кофе» — это приговор. Вчера сходила на свидание. Парень (назовем его Илья), на фото — стильный, в описании профиля — «люблю глубокие разговоры и эстетику». Ладно, думаю, дам шанс. Встречаемся в центре. Погода супер, Илья улыбается, шутит. Проходим мимо ряда кофейных точек, и тут он выдает фразу, от которой у меня внутри просто всё упало: «Слушай, а ты не знаешь, где тут поблизости вкусное кофе варят?»... «Вкусное». Кофе.
– «Дам шанс» — это честно говоря уже диагноз...

0 Девушки

1321 2

Мама плохого не посоветует

– Этот парень не достоин тебя. Ты красивая девочка, образованная, умница. И достойна такого же хорошего парня. А этот олух, только жизнь тебе испортит. Найди себе парня, который тебя заслуживает, и не порти себе судьбу.
– Извините, а вы кто вообще?? И кто вам дал право говорить такие вещи про незнакомого вам человека?
– Я его мать, я знаю, о чём говорю.

2 Женщины

718 1

Видеозвонок с классом 16+

*Голая мама стоит перед зеркалом*
*Маленькая дочь подошедшая со смартфоном в руках*
— Мам, а как остановить видеозвонок с классом?

6 Интим

1313 0

Просьба убрать руку

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

3 Соседи

1472 0

Тот момент, когда твоя мать работает патологоанатомом

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

10 Анекдоты

1120 0

Использование тампонов 16+

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?

5 Девушки и женщины

2005 0

Родители

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

6 Родители

107 0

Красота в глазах смотрящего

– Познакомилась как-то с мужчиной — очень некрасивый. Стали общаться. Он оказался очень интересным собеседником. И чувство юмора замечательное, и внимательный, и вообще... Смотрю на него через неделю, помню, что считала некрасивым, и не пойму где он некрасивый-то с чего я вообще это взяла. Так что действительно, красота в глазах смотрящего. Любого пола)
– Хорошо сказано.

0 Мужчины

694 0

Заинтересовала

Переписка с мамой:
— Настик, если тебе страшно и тревожно, приезжай ко мне.
— Честно говоря не особо. Но если что, ок, спасибо.
— Сидр, Розовое вино, Красное вино, Ром, Джин, Самогон. Планы на вечер .. — Может я и подъеду всё-таки.
— Что тебя убедило: материнская любовь или винная карта?
— Самогон.

3 Дети и родители

184 0

Классика мужского-женского...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

0 Мужчины

707 0

Буся Гольдштей

2 Евреи

177 0

Рассудительность и спокойствие

Как-то с девушкой поругались. Но мы оба спокойные и рассудительные в целом, ругались без крика, просто спорили. Ни к чему не пришли и решили что разговор этот отложим, так как мне надо было на работу ехать. Жили раздельно. На следующий день думаю: ну она не права, пусть сама звонит первая. Она, видимо, так же подумала. С тех пор прошло уже 11 лет, мы так и не созвонились.

0 Жизненное

786 0

Отец дочери

C ВОЗРАСТОМ СМОТРИШЬ НА МНОГОЕ НЕМНОГО ИНАЧЕ:
Только будучи отцом дочери понимаешь, что в советском мульте «Бременские музыканты» самый нормальный — это король. Который хотел уберечь дочь от отношений с обосанными хиппи. У которых ковёр — цветочная поляна, стены — сосны-великаны, крыша — небо голубое, вонючие бомжи, в общем.

3 Жизненное

395 0

В ожидании принца

Мать говорит дочери:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

2 Дети

396 0

Мама встречает дочь с дискотеки

— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

0 Женщины

1144 0

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

4 Картинки

892 0

Та самая девочка

Я была той самой девочкой, которая пришла в школу с розовыми волосами и с проколотым языком, получила выговор от всех учителей, а директор вызывал маму после уроков, где та с гордостью сказала, что красила меня сама и смывать мы это не будем, если моя дочь сама этого не захочет.

7 Девочки

1466 0

Замуж за отца ребёнка

Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
- Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
- Мам, но я не хочу!
- Но почему?
- Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

6 Анекдоты

132 0

Парень с девушкой в ТЦ

Это она в инсте так пишет. В жизни она всё решает сама, она не девочка, она конь с яйцами. К нам одна такая пришла купить куртку, перемерила, выбрала и тут она увидела полушубок. Парень молча стоял и смотрел пока она намерится и отведёт душу. Короче, она решила , что купит куртку и полушубок. Я ей посчитала покупку, пока укладывала, огласила сумму. Поворачивается на каблуках и так звонко, своему благоверному: Ну что стоишь, оплачивай! Подошёл, приложил карту, пока она пожирала глазами свои покупки. Поворачивается на каблуках, и так же звонко: Ну что стоишь, бери пакеты! Это было смешно, но парня было жалко, пипец.

1 Женщины

190 0

Медицинские истории из жизни 16+

– Срочно мне расскажите нелепую ситуацию у врача, где вы затупили безбожно. Мне нужно чем-то перекрыть чувство стыда.
– Я после ДТП попала в приёмный покой. Врач меня осмотрел и говорит «присаживайтесь». Я начала приседать. И прям ведь по правилам – контролируя спину, колени и тд. Врач в шоке. Типо что вы делаете, вам надо просто сесть на стул. Ну и после моего приседа, меня отправили полежать в стационаре.
– Вечером рассыпала блеск на пол, собрала. Помыла руки и вытерла о полотенце. Утром искупалась и на приём к гинекологу. Зашла, легла и понимаю, что что-то не то. Он смотрел, смотрел, а потом говорит: я понимаю готовилась, но блёстками не обязательно было присыпать, я бы и так принял. Я чуть от стыда не сгорела. Вытерлась тем полотенцем, оказалось, что блёстки остались на нём. Правда смеялись мы долго над этим. Потом он говорил :моя бриллиантовая пришла.
– Пришла беременная на узи, ранний срок. Попросила фотку. Узист говорит: в 12-15 приходите, сделаю. Я ждала з часа в коридоре, ровно в 12:15 стучусь в кабинет и говорю, что пришла за фото. Он долго втыкал а потом говорит: «недель. 12-15 недель. Пока нечего фотать».
– Приехала в роддом. В приемнике на осмотре врач спрашивает: когда поступили? Я говорю: в 2010, БГУ, ист фак. Врач: сюда когда поступили????!!
– Пришла к эндокринологу, он спрашивает: Вы много пьете? Я: Понимаете, я в театре работаю, иногда каждый вечер накатываем по рюмашке. Врач: Я про количество воды в сутки задавал вопрос.
– У меня загноился палец на руке. Дело было в юности. Кто то меня напугал, что у меня гангрена и палец могут ампутировать. Я пришла к врачу, хирургу, и с порога заявила, что у меня гонорея. Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул на лице. Сначала сказал, что поздравляет меня с этим событием, потом поинтересовался, где именно. Я гордо протянула ему палец. Прикидываю, как он потом ржал, рассказывая кому то эту занимательную историю.
– Несколько лет назад ходила сдавать кровь из вены очень нервничала, зашла села, врач попросила пересесть, когда я встала и посмотрела куда я села, оказалось что я от нервов не заметила, что села вместо стула на мусорное ведро....

3 Комментарии

729 0

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

3 Дети

204 0

Внезапно

Когда оказалось, что психически здоровый, самодостаточный, обеспеченный и красивый ждёт таких же качеств от женщины.

0 Мужчины

223 0

Неженатый

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться.

0 Девушки

2169 0

Худшие подозрения 16+

Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
— Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
— Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

6 Анекдоты

472 1

Вкус спермы 16+

Учитель:
— Даже в сперме человека есть некоторое количество сахара...
Джессика:
— Фу, но она же вообще ни капли не сладкая!
*Остальной класся*

0 Старшеклассники

200 0

Просчиталась, но где?? 16+

Мне 43 года. Хотела поразвлечься с молодым парнем, а когда надоест, вышвырнуть на улицу. Ну чтобы он мне секс и хорошее настроение, а я ему подарки. Познакомилась с парнем, ему 21 год, секс прекрасный, чувство юмора отличное, молодой и энергичный без цинизма и усталости от жизни. Не парень, а мечта. Очнулась, когда он завёл роман с дочкой моей подруги, а я осталась с кредитом, взятым для капитального ремонта в его квартире от бабушки. Пятый десяток разменяла, а лохушкой не перестала быть.

0 Женщины

199 0

Спрос на 40-летних РСП 16+

– Человек, которому я пару месяцев назад отказала в отношениях, уговаривает вернуться, обещает полностью под меня подстраиваться и хочет свозить в отпуск на Занзибар. Другой предлагает 2к евро за минет. А вы говорите, что 40-летние разведёнки с прицепом никому не нужны и рыдают в отчаянии. Кто тут ещё в отчаянии, я вас спрашиваю?
– 2k евро? Какой у него адрес?

0 Интим

1517 0

Правильно выбранная тактика общения

Я, собираюсь высказать своей маме всё, что думаю, но затем вспоминаю, что ещё не отпросилась у неё на ночёвку к подружке:
— Вообще-то... Ты совершенно права, мам.

7 Картинки

1036 0

Почему нельзя бросить школу

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

4 Криминал

212 0

Великий и могучий

На работе у меня есть женщина с обычной русской фамилией, оканчивающейся на «-ова». Ну назовем ее Круглова, к примеру. Так вот, звонят нам в кабинет и почему-то спрашивают нe Круглову, а Круглова, в связи с чем получился очень интересный диалог:
— Здравствуйте, а Круглова можно?
— А у нас нет Круглова...
— А Круглова есть?
— А Круглова есть.
Люблю русский язык.
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

1 Жизненное

76 0

Астенюк

Дочери было года два. Собираемся гулять.
Она сама одевается, обувается, тут поворачивается и говорит:
— Астенюк?
— Что?
— Астенюк!
— Какой Астенюк?
— АСТЕНЮК!!! – и прям так полами куртки трясет, злится.
Позже дошло, что это была просьба ЗАСТЕГНУТЬ.
Прошло сколько-то времени. папа приводит её из садика и с грустью сообщает:
— Астенюка больше нет, она сказала «Застегнуть»...