Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


252   0

В детском магазине

Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.
  магазин, мама, Дочь, цены, игрушки, Лайфхак, дети, вымогательство, мать   12.02.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 11:58)
    Так вот как нужно детей от выклянчивания дорогостоящих игрушек отучать. )) Запомним.
Похожие анекдоты:
    • Отдельно
      - Мама, я всё съел!
      - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
    • Вырастила то, что выросло...
      Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
      которая растила из меня принцессу,
      а выросло то, что выросло...

      Когда сама вырастила дома лимон.
    • Барабанщики
      Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила:
      "Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...".
    • Когда у дочери ум отца
      Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу. Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
      - Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
      Мама отвечает:
      - Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Страшный?
      - Мам, я правда страшный?
      - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
    • Отношение к сериалам
      Дочь, интересуется у своей мамы, о её юношеских увлечениях:
      - Мама, а ты спортом занималась?
      - Конечно. Ходила на спортивную гимнастику. Так же, как и ты.
      - А увлечения, какие-нибудь были. Может сериалы любила смотреть?
      - Да что ты такое говоришь!? Нет конечно. Запомни Изаура, сериалы это пустая трата времени, нам было некогда смотреть эти мыльные оперы!
    • Одежда для маленьких девочек
      Маленькая девочка говорит своей маме:
      — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
      Мама говорит:
      — Что это за девочки?
      — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
    • Когда дочь не нагулялась
      — Мам, а можно мне ещё немножко погулять?
      — Доча, какой ещё погулять!? У тебя регистрация брака через двадцать минут!
      — Ну мааам!
    • «Мать года»
      Одна знакомая подруга, сумела приучить своих малолетних детей, которым детский врач не рекомендовал есть много сладкого, что в «Киндер сюрпризе» шоколадное яйцо — это для взрослых, а для детей только игрушка.
    • В магазин
      - Лёва, сынок, сходи в магазин за хлебом.
      - А волшебное слово?
      - Сдача твоя.
      - Уже бегу!
    • В детский сад
      Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери:
      - Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
      Тишина. И тут Алёшка говорит:
      - Давай сотню, я сам пойду.
    • Зашевелился
      — Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
      — Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.
    • Воспитание
      Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
      - Ты за что сидишь?
      В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...
    • На родительском собрании в школе
      Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
      - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
      На что мать, с явным недовольством, отвечает:
      - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
      - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
      На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
      - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
      Учительница недоумевая:
      - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
      - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    • Мама всегда учила меня:
      ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
      «Закрой рот и ешь суп».

      ВЕРИТЬ В БОГА:
      «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

      МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
      «Потому что я так сказала, вот почему».

      ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
      «Это у тебя все от отца!»

      СТОЙКОСТИ:
      «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    • Дочь
      — Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
      — О! - Поздравляем, как жена?
      — Жена узнает вообще офигеет!
    • Нечаянно
      Вовочка, обращаясь к своей матери:
      - Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
      Мать вздыхая:
      - Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.
    • Сетевой маркетинг
      — Возьми хотя бы интимную смазку, ему обязательно понравится!
      — Мам, ты со своим орифлеймом уже достала, не буду я у тебя ничего покупать!
    • Когда еврей стал президентом США
      В США избрали президента — еврея.
      Он звонит маме:
      — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
      Мама:
      — А шо я одену?
      — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
      — Но я ем только кошерную еду.
      — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
      — Но как я доберусь туда?
      — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
      — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
      Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
      — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    • Не совсем удачное свидание
      – Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в девять вечера: сейчас два часа ночи, и эта девушка не моя дочь!
    • Дипломатия как она есть
      Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
      - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
      - Два по обществоведению?! Дожили...
      - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
      - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
      Мальчик:
      - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz