За здоровье
— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...
— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.
Вот что значит настоящая подруга детства! Вчера после небольшой вечеринки дотащила меня до дома, подняла на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.
В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.
За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.
Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.
— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.
А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Воспитательница детского сада после четвёртой рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…
Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.
Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.
Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!
Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...
Магазин, девятилетняя девочка продавцу:
— Пять бутылок портвейна, пожалуйста.
Тот выставляет их на прилавок и спрашивает:
— А как ты их понесёшь-то?
— Да я вот и думаю, одну что ли прям тут на***бнуть?!
Я вот когда в школьные годы читала Ремарка, не могла понять, почему вокруг лютый ужас, а они там коньяк хлещут целыми днями.
А теперь как поняла!
Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?
— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
— Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела, как тётка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми…
— А вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
— Танечка, что вы будете пить — чай, кофе или вино?
— Ах, Максим, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...
Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».
Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...
Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...
Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!
У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
— Похоже ваша собака в стельку пьяная?!
— Это скотч-терьер.