ВОЗ призвала запретить женщинам пить алкоголь
По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.
Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!
За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…
Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
Семь раз отпей, восемь раз долей!
Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...
Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!
Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...
— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.
Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...
Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.
— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!
Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?
Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.
Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.
— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!
Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.
— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...
Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь