Сообщество анонимных алкоголиков

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Разговор в соцсетях:
— Ты где?
— В Бхукете.
— Чё ты там делаешь?
— Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.