Бутылка водки под ёлкой

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!