Не алкоголик

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.