Комментарии к анекдоту:
- 10.02.2023 11:30Гость
- 12.02.2023 11:50 1Анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!
1 |
467 0
Закаляюсь...
12 |
Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь слишком дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают.
Второй год не пьёт.
Второй год не пьёт.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
25 1
Бросил пить
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
0 |
1336 0
Больше не пью
Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!
8 |
1505 0
Бессмертие рядом
- Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
- Понимаю тебя
- Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
- Понимаю тебя
- Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
6 |
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
1 |
192 1
Лишь иногда...
1 |
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
7 |
Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
5 |
1321 0
Свет мой, зеркальце
Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...
— Свет мой, зеркальце, заткнись...
20 |
1281 0
Возмущение мужа
Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
- Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
- Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
7 |
3021 0
Утро 1 января
Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
5 |
- Случайные анекдоты
***** Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать – непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
– Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз – или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!***** – А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
– Нет, только пожары и наводнения.***** Про самую лучшую в мире вакцину уже всё понятно. Непонятно, почему её не хочет попробовать самый лучший в мире президент.***** Добавить комментарий к анекдоту: