В любом возрасте есть плюсы

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала:
— Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю.
В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".