Утреннее

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

С утра выпил — и весь день экстраверт.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

У нас литр не объём, а глубина беседы.