Бесперспективность

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

Хотел было уйти, но мне уже налили...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!