Просто жизнь

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

я дирижёр, а это значит,
что мне дозволено орать,
гримасничать, махать руками
и делать страшные глаза.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим ещё нужно оставить время на приключения.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: «Жалобы есть? Нет? Следующий». Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
— Водку пьёте?
— Ну бывает.
— А как пьёте? С удовольствием или без?
«Вот же блин»- думаю я. «А как её правильно-то пить?»
— Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
— Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Пельмени без водки едят только собаки.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.