На службе
я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло
я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло
спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
С утра усталые путаны
Бананы ложками едят
Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.
Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"
Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.
Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.
Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.
ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.
Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
Не ковыряй в носу, Серёжа,
Порою лучше и не знать,
Какие ужасы таятся
У человека в голове.
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
треть Колобка и Чиполлино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз
настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель
друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним
Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.
Идёт Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.
Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»
Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал
разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс
зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья
Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат
— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.
Смешались в кучу кони, люди,
А кто не конь или не людь —
Смешались и стоят смущённо,
Не знают, с кем смешаться им.
Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...
Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!
Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
а я бы вышла за кентавра
и муж и транспорт и навоз
врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков
сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном