H2O HC2H5OH
Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!
Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...
Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.
— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!
— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?
У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь — сама пьяницей станешь.
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?
Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».
Не тому налитое — хуже пролитого.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.
Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.
...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...
— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче...
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
На приёме у нарколога. Врач говорит:
— Чтобы справиться с вашей болезнью, вам нужно найти себе увлекательное занятие и полюбить его всей душой. Когда вы искренне увлекаетесь тем, что делаете, вы, сами того не замечая, встаёте на путь выздоровления. Всё дело в смене жизненных приоритетов.
Пациент задумался на мгновение и отвечает:
— Знаете, доктор, а ведь именно так я и оказался у вас на приёме — начал несколько лет назад выпивать. И мне так понравилось это занятие, я просто влюбился в него по уши... и вот я здесь.
Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
Семь раз отпей, восемь раз долей!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.