Лечение всех болезней

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.