Сообщения в пятницу вечером Лексика

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Не тому налитое — хуже пролитого.

Лучше водки хуже нет.

Из рабочей переписки:
– Это Бл* Агапова!
– Здравствуй, Бл* Агапова, х*ле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила... :-[
– Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась...

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
— Покупку обмываем.
— Класс. А что купили?
— Три бутылки водки.

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!