Сообщения в пятницу вечером Лексика

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Лучше водки хуже нет.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Из рабочей переписки:
– Это Бл* Агапова!
– Здравствуй, Бл* Агапова, х*ле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила... :-[
– Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась...

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
— Покупку обмываем.
— Класс. А что купили?
— Три бутылки водки.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.