Мужской досуг

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Пельмени без водки едят только собаки.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?