Повод для гордости
Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!
Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.
— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.
Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!
Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..
Главное достижение в жизни — в честь меня назвали бахилы.
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.
Клубы и пьянки — это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры — это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.
Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Встречаются двое давних приятелей.
Один другому:
— Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
— Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
— Это какую же?
— День не пью.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
Семь раз отпей, восемь раз долей!
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».
— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.
Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
Не тому налитое — хуже пролитого.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Пельмени без водки едят только собаки.