Средство от похмелья

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

На приёме у нарколога. Врач говорит:
— Чтобы справиться с вашей болезнью, вам нужно найти себе увлекательное занятие и полюбить его всей душой. Когда вы искренне увлекаетесь тем, что делаете, вы, сами того не замечая, встаёте на путь выздоровления. Всё дело в смене жизненных приоритетов.
Пациент задумался на мгновение и отвечает:
— Знаете, доктор, а ведь именно так я и оказался у вас на приёме — начал несколько лет назад выпивать. И мне так понравилось это занятие, я просто влюбился в него по уши... и вот я здесь.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!