Планета алкоголиков

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.