Сладкие размышления

Маленький Сёма никогда не мог попить вкусного чаю. Потому, что он любил класть две ложечки сахару. Дома он экономил и клал одну. В гостях всегда получалось три.

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Две недели не поела – умерла, но похудела.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день мух на лету ртом ловлю!

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Дневник девушки, которая в очередной раз решила начать худеть:
11:00 — Дала себе клятвенное обещание: ничего не жрать, чтобы ни произошло!
20:00 — Произошло…

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!