Десерт

— Любимая, что у нас сегодня на завтрак?
— Нежное мясо кролика в пикантном соусе.
— Ого, откуда!?
— Ну... Именно так написано на кошачьих консервах...

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

По-моему, Рокфор из мультсериала «Чип и Дейл», был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Как оказалось, помимо сложных и простых углеводов существуют ещё и хитрые. Они проникают в организм после фразы: «А пойдём чайку попьём!».

В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
— Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
Парень соглашается с ней:
— Да, они вкусные... я их тебе покупал.
Девушка удивлённо хмурится:
— Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
Парень:
— Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь.
2. Зачем я так нажрался?!

Интуитивное питание совсем не для меня, потому что моя интуиция шепчет «попробуй принглс макать в сметану, прикольно будет».

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!

— Мда, милочка… Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
— Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Борщ — как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня «бабушка».

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6 000 калорий.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
1. Филадельфия.
2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер.
– Маргарин;
– Пальмовое масло;
– Масла в модифицированном виде.
Мммм. Купил в итоге батон и варенье.

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

Муж, сидя за обеденным столом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Говорят, что в столовой Государственной Думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Примечание (новостная цитата):
Новость от 12 января 2015 года: «В столовой Госдумы взлетели цены на обеды». По данным Интерфакса, стоимость готовых блюд в буфете и столовой повысилась на 25–30% по сравнению с 2014 годом.

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

У зубов есть очень скверная и подлая особенность — они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
— А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
— К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
— Ясно. Коммерческая тайна, да?
— Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.