Месть от диабетика

Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например: «У тебя есть богатый внутренний мир…» В эти моменты я думаю только об одном: «Держись подальше от моих почек, приятель!»

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать...

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

Обращаясь к медицинским услугам, старайтесь формулировать свои требования предельно чётко и ясно. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени. А то могут ведь и до комнатной.

Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
— Нет.
— Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Всегда внезапно.
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп!

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

— У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
— А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!

Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса, что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл.

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Как всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер.
– Маргарин;
– Пальмовое масло;
– Масла в модифицированном виде.
Мммм. Купил в итоге батон и варенье.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.