Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

210   0

Заболевший Новый русский и совет от священника

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
1
  Новые русские | Религия
 14.11.2018  перед смертью, поп, черный юмор, Вечность, здоровье, новый русский, болезнь, жизнь, медицина, образ жизни, священник, батюшка, церковь, Неизлечимо болен, совет
Комментарии к анекдоту:
  • 14.11.2018 23:21
    Гость
    Тот самый момент, когда батюшка прав, такая жизнь кажется вечностью...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 95  Комментарии к анекдоту 0

    После шести

    — Врачи советуют после шести не есть.
    — А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.
    1
     Категории анекдота Врачи
    Просмотры анекдота 2039  Комментарии к анекдоту 0

    Дорого

    Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
    - Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
    Вторая:
    - Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 167  Комментарии к анекдоту 0

    Погасил все свечки

    Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
    К нему подходит поп и говорит:
    — Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
    Мужик поворачивается и отвечает:
    — А у меня сегодня день рождения.
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2053  Комментарии к анекдоту 1

    Панацея

    Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 159  Комментарии к анекдоту 0

    Новый русский в храме

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
    1
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 308  Комментарии к анекдоту 0

    Физик и священник в храме

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
    1
     Категории анекдота Учёные
    16+ Просмотры анекдота 247  Комментарии к анекдоту 0

    Вставание на путь исправления

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 1598  Комментарии к анекдоту 0

    Когда твой образ жизни, находится на уровне "Hardcore"

    Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
    — Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
    — Ты про загробную жизнь, что ли?
    — Да, про неё.
    — Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной - человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2051  Комментарии к анекдоту 0

    Сколько осталось жить...

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1845  Комментарии к анекдоту 0

    На приёме у терапевта

    - Курите?
    - Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
    - Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
    - Что вы, доктор, я на строгой диете.
    - Может, ходите по женщинам?
    - Как можно, доктор...
    - Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1073  Комментарии к анекдоту 1

    Недуг и борьба с ним

    Врач:
    — У вас такое-то заболевание.
    Я:
    — Только не это!
    Врач:
    — Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
    Я:
    — ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1192  Комментарии к анекдоту 0

    Церковь и государство

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    10
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 230  Комментарии к анекдоту 0

    Изобретательный грешный мужчина на исповеди в церкви

    Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чём же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, сын мой!
    И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 7003  Комментарии к анекдоту 2

    Однозначный ковид

    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!
    26
     Категории анекдота Чёрный юмор
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У ликероводочного магазина лежит мужчина.
    – Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
    – Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.
    *****
    – Алло, типография?
    – Да.
    – Типография, нам нужно 25 баннеров.
    – Размер?
    – 1м*1,5м – 10 шт и 0,5м*1м – 15 шт.
    – Хорошо, материал баннерный или бумага?
    – Баннерный. Без перфорации. Сколько?
    – Минуту... около 32 тысяч рублей.
    – Понятно.
    – Вас что-то смущает?
    – Могу я рассчитывать на сотрудничество?
    – Конечно, что именно?
    – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
    – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
    – Оформлять.
    – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
    – На митинг против коррупции.
    *****
    2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Упадёт! Взорвётся! Утонет...", то знай – ты иностранный агент.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz