Архитектор в церкви

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Поп может сказать, будто Бог хочет одного во Франции и другого в Англии. Если я потребую, чтобы он объяснил мне эту двойственность желаний, у него может хватить бесстыдства ответить мне, что Богу угодно иметь одни желания во Франции и другие в Англии.

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
Наконец, пьяница отвечает:
— Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.

Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
— Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
— То есть традиция велит стоять ровно?
— Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х***я себе?!..

Едут в купе мужик и поп.
Мужик:
— Батюшка, я не пью, не курю, не путаюсь с развратными дамами. Я правильно живу?
Поп:
— Правильно, сын мой, но зря.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
— Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
— Только воду. — Говорит священник.
— Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
Священник смотрит на бутылку и кричит:
— О Боже мой! Он вновь это сделал!

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: «Вот бл#!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да еб#ный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нах#й!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нах#й!!!»

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!».

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Два маленьких мальчика украли у соседа большой мешок апельсинов и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один предложил отправиться на близлежащее кладбище.
Перепрыгивая через кладбищенский забор, они уронили два апельсина, но не стали их поднимать — в мешке их и так было достаточно.
Через несколько минут местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница мгновенно протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику:
— Отец, пожалуйста, пойдёмте со мной! Вы должны это видеть! Там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище!
Они оба бросились к кладбищу и, остановившись у забора, снова услышали:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос прервался и добавил:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, с криками «Нет! Мы же ещё живы!», бросились наутёк в сторону церкви.

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
— Скажи, чадо, что есть чудо?
— Не знаю, батюшка.
— Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
— Случайность, батюшка.
— Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Это, батюшка, совпадение.
— Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул: «Святой отец, побойтесь начальства!».

Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
— Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
— Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
— Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
— Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
— Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
— Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
— Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
— Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

По автомобилю батюшки можно с лёгкостью определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
— Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Новый русский в церкви спрашивает Бога:
— Что для тебя миллион лет?
— Один миг. – отвечает Бог.
— Что для тебя миллион баксов?
— Один грош. – говорит Бог.
— Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
— Хорошо, подожди один миг.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает он первого.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые убытки.

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Приходит поникший новый русский в церковь:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Сожалею, сын мой, но это не положено.
— А что мне тогда делать?
— Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
— Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша