😄 Анекдот — Пьяный в церкви
Анекдоты:
2070 1

Пьяный в церкви

Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
Наконец, пьяница отвечает:
— Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

 16.07.2019 Туалет, церковь, перепутал, пьяный, священник, исповедь, туалетная бумага, Кабинка
Комментарии к анекдоту:
16.07.2019 01:26 #
Тот самый момент, когда выпил и пошёл в церковь исповедоваться...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
    — Грязная туалетная бумага.
    — Куда же вы её несете?
    — В химчистку.

    — Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
    — Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
    — А кто в маленькой комнате тогда лежал?
    — Лёха...

    Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и, подойдя к священнику, говорит:
    — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
    Священник:
    — Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
    Девушка:
    — И что, неужели я снова стану невинной?
    Священник:
    — Невинной вряд ли, но вот довольное выражение с твоего лица точно пропадёт.

    Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
    — Ну, чего ждёшь?
    — Найти не могу...
    — Сейчас помогу...
    Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
    — Держи, поливай... (подёргав за карман)
    — Чего-то по штанам течёт...
    — Ты мне не тем концом подал!

    Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
    "За что!?", я ответила:
    Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! — отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего говорит водителю автобуса:
    — А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.

    Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

    Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.

    Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
    В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...

    В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    — Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    — Нет, нет, нет...
    — А газетка у кого-нибудь есть?
    — Нет, нет, нет.
    — Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
    Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
    – Вы знаете, что такое артрит?
    Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
    – Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
    Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
    Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
    – Как давно у вас артрит?
    – У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

    Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
    Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
    Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
    — Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
    — То есть традиция велит стоять ровно?
    — Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
    — Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
    — А вот такая традиция у нас есть!

    — Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
    — Ну вы даёте! А чего так?

    Пришёл мужик на исповедь к батюшке
    — Батюшка я согрешил.
    — Что же ты сын мой сотворил?
    — Кота трахнул.
    — Как же так он же царапается?
    — А я его в валенок засунул!
    — Да грех велик! Но идея хороша!!!

    Женатый мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, у меня был роман с замужней женщиной... Почти...
    Священник говорит:
    — Что значит, "почти"?
    — Ну, мы разделись вместе с ней и потёрлись друг о друга, но затем я остановился.
    Священник говорит:
    — Тереться друг друга — это то же самое, что ласкать друг друга. Пусть даже ты больше и не увидишь эту женщину. Для своего покаяния, вам необходимо пять раз прочитать молитву и положить 50$ в ящик для бедных.
    Мужчина выходит из исповедальни, читает молитвы и подходит к ящику для сбора пожертвований для бедных. Он делает небольшую паузу на какое-то мгновение, после чего, начинает уходить.
    Священник, который наблюдал за ним, быстро подбегает к нему и говорит:
    — Извините, я всё видел, вы не положили денег в ящик для пожертвований!
    Человек отвечает:
    — Да, но я ведь потёр 50$ по ящику, и, по-видимому, это то же самое, что положить их в него.

    — Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
    — Изыди, окаянный!..
    — А за деньги?
    — Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    — Грешна я, батюшка.
    — Знаю, дочь моя.
    — Упрекают меня в беспорядочных связях. А у меня ведь всё по порядку, всё в тетрадочке: с кем, когда, сколько.
    — Ты опять пришла меня шантажировать?

    Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
    — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
    — Только воду. — Говорит священник.
    — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
    Священник смотрит на бутылку и кричит:
    — О Боже мой! Он вновь это сделал!

    Парень в исповедальне:
    — Святой Отец, я предал свою жену.
    — Сколько раз?
    — Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.

    Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
    К нему подходит поп и говорит:
    — Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
    Мужик поворачивается и отвечает:
    — А у меня сегодня день рождения.

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — Бл*, вот только не начинай!

    Родители девушки уехали в командировку, и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    — Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! — говорит парень.
    — Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни, на кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    — А туалетная бумага есть?

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

    Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    — Святой отец, я грешен!
    — Покайся, сын мой.
    — Пришёл я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошёл дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
    — Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
    — Это ещё не все! Я пришёл к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
    — Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
    — Это ещё не все! Я пришёл к теще, её дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
    — Сын мой, у тебя зонтик с собой?
    — Нет!
    — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

    На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
    — Скажи, чадо, что есть чудо?
    — Не знаю, батюшка.
    — Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
    — Случайность, батюшка.
    — Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Это, батюшка, совпадение.
    — Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

    Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
    Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
    Бармен говорит:
    — Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
    Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
    Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
    После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.

    Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
    Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
    Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
    К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
    Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
    — Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!

    В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
    — Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
    Тишина...
    — Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
    Троллейбус угрюмо молчит...
    — Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
    Первая монахиня:
    — Я видела половой орган.
    Поп:
    — Иди умой глаза в купели.
    Вторая монахиня:
    — А я трогала.
    Поп:
    — Иди помой руки в купели.
    Крик из конца очереди:
    — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

    — Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
    — Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    — Нет, к сожалению, нет.
    — Через какое-то время опять:
    — Простите, а газетки случайно не найдется?
    — Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    — По десять рублей не разменяете?

Загрузка материалов...