Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Грешная женщина на исповеди

Деревенская «известность» Таня на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.
  исповедь, батюшка, грехи, деревня, грешница, Женские грехи, священник   06.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:17)
    Тот самый момент, когда правильно сделал, что телефончик взял, ведь в жизни всякое бывает... =)
Похожие анекдоты:
    • Женатый мужчина на исповеди
      Женатый мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, у меня был роман с замужней женщиной... Почти...
      Священник говорит:
      — Что значит, "почти"?
      — Ну, мы разделись вместе с ней и потёрлись друг о друга, но затем я остановился.
      Священник говорит:
      — Тереться друг друга — это то же самое, что ласкать друг друга. Пусть даже ты больше и не увидишь эту женщину. Для своего покаяния, вам необходимо пять раз прочитать молитву и положить 50$ в ящик для бедных.
      Мужчина выходит из исповедальни, читает молитвы и подходит к ящику для сбора пожертвований для бедных. Он делает небольшую паузу на какое-то мгновение, после чего, начинает уходить.
      Священник, который наблюдал за ним, быстро подбегает к нему и говорит:
      — Извините, я всё видел, вы не положили денег в ящик для пожертвований!
      Человек отвечает:
      — Да, но я ведь потёр 50$ по ящику, и, по-видимому, это то же самое, что положить их в него.
    • Специалисты
      — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
      — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
    • Малолетняя шантажистка
      Молодая девушка на исповеди:
      — Грешна я, святой отец.
      — Знаю я, дитя моё.
      — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
      — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
    • Исповедь
      — Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
      — Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!
    • Пьяный в церкви
      Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
      Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
      Наконец, пьяница отвечает:
      — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.
    • У бабушки
      - Привет, ты куда пропал?
      - Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
      - Приятного аппетита тебе!
      - Ахахахх. Спасибо.
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • На исповеди
      Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю:
      — Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь.
      — Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник.
      — Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха?
      — Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.
    • Новый русский и священник
      Приходит поникший новый русский в церковь:
      - Батюшка, надо кота отпеть!
      - Сожалею, сын мой, но это не положено.
      - А что мне тогда делать?
      - Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
      - Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
      - Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
    • Проповеди сельского священника
      Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
      — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
    • Разница
      — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
      — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
    • Виновница происходящего
      Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...
    • В церкви
      В церкви.
      - Грешила, дочь моя?
      - Ох, грешила, батюшка!
      - Каешься?
      - Каюсь, батюшка!
      - Ну, целуй распятие... да без языка!
    • Заумные вопросы
      Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
      - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
      Девушка в ярости:
      - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
      - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
    • Исповедь проповедников
      Священник, раввин и баптистский проповедник вместе рыбачили.
      — Мы все должны исповедаться в своих грехах. — Предлагает священник. — Давайте попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
      Все трое соглашаются и священник начинает исповедоваться первым.
      — Я - алкоголик. Я пью до потери сознания каждый вечер.
      — Я люблю смотреть голых женщин в интернете. — Признается раввин. — Я просто не могу остановиться.
      Баптист начинает хохотать, а двое других спрашивают его, чего тут такого смешного.
      — Ну, мой грех заключается в том, что я очень люблю сплетничать. — Сказал баптист. — И я не могу дождаться, когда мы вернёмся в город.
    • Не убий!
      Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
      — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
      Батюшка крутя пистолетом:
      — Так я же по коленям!
    • Свадьба сорвалась...
      Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
      — Ты чё такая невесёлая?
      — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
    • Про дождь и священника
      Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
      — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
      — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
      — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
      "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
      Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
      "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
      В итоге, я и её "чпокнул"...
      А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
      "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
      Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
      Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
      — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..
    • На исповеди
      Приходит в церковь на исповедь женщина и говорит батюшке:
      — Сил моих больше нет, батюшка! Прям хочется взять, да и поубивать всех этих сволочей, что ходят вокруг, прям палкой их всех по рожам оприходовать наотмашь, чтобы их потом мать родная не узнала!!! А мне вместо этого, приходится с ними сюсюкаться... ТЬФУ!
      — А кто вы по специальности, дочь моя?
      — Психолог я, батюшка.. Психолог!
    • На исповедь
      Жена говорит мужу:
      - В эти выходные пойду в церковь схожу, исповедоваться нужно...
      Муж:
      - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
    • Разговор двух дачников
      — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
      — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
      — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
      — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
    • В церкви
      В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.
    • Священник, врач и адвокат перед вратами рая
      Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
      Первый вопрос священнику:
      — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
      Священник отвечает:
      — Титаник.
      Ворота тут же открылись.
      Второй вопрос доктору:
      — Сколько человек погибло на "Титанике"?
      Доктор отвечает:
      — 1 503.
      Ворота открылись.
      — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz