😄 Анекдот — Выбор мужа
Анекдоты:
Просмотры 159   Комментарии 0

Выбор мужа

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Теги Дата 01.01.2019  грехи, поп, врач, женщины, замужество, Женский выбор, священник, Выбор мужа
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда может и отпеть... Всё зависит от темперамента мужчины... =)
Код:
Похожие материалы:

    В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
    Директор смотрит и говорит:
    — Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
    И батюшка так посмотрел на него и сказал:
    — Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    - Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
    - Ну, понимаете, я всю жизнь ищу "того самого", особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно, в первую очередь, ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно...
    - Под ваши слова, вам в мужья подходит лишь дьявол...

    На рынке женщина выбирает себе сапожки:
    — Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
    Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
    — Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!

    На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
    Первая монахиня:
    — Я видела половой орган.
    Поп:
    — Иди умой глаза в купели.
    Вторая монахиня:
    — А я трогала.
    Поп:
    — Иди помой руки в купели.
    Крик из конца очереди:
    — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

    Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

    Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
    — А где Бог?
    Настоятель отвечает:
    — Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
    — А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

    Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
    "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
    А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

    Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

    Сплетница (Gossip Girl)

    Девушка говорит своему отцу:
    — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
    — Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк?

    Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
    — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
    Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
    Вой девочки стоял на всю улицу...

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    16+  Просмотры анекдота 1757   Комментарии к анекдоту 0

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
    Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    – Приём — божественный! Цена — безбожная!

    — Вам пора рожать!
    — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
    — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

    — Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
    — Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!

    Дочка подходит к матери и говорит:
    — Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
    — Да, дорогая.
    — А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
    — Да, милая.
    — Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

    — Что-то мужа долго нет...
    — Может на работе задержался, или пробки?..
    — Вообще мужа нет. И никогда не было.

    Переписка двух подруг:
    – Меня никто замуж не берёт. sad
    – В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми.
    – Хм. А может, как-нибудь без этого можно?

    Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

    — Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
    — Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
    — Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
    — Ха! Я сделала из него своего мужа!

    На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
    — Скажи, чадо, что есть чудо?
    — Не знаю, батюшка.
    — Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
    — Случайность, батюшка.
    — Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Это, батюшка, совпадение.
    — Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

    — Доктор, мне надо похудеть.
    — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
    — Нет, у меня возник конфликт грехов.
    — Как это?
    — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

    — Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
    — Никогда, я выхожу замуж.
    — За кого?
    — За тебя.

    Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
    Доктор при обходе:
    — Батюшка, у вас третий месяц беременности.
    Святой отец:
    — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

    — Святой отец, мне кажется ваш звонарь на колокольне явно не трезв...
    — Хм... А в чём, собственно дело?! Вам что, не нравится творчество группы «Red Hot Chili Peppers»?..

    Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
    — Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
    — Без закуси или с оной?
    — С оной.
    — В помещении или на воздусях?
    — На воздусях.
    — За свой счёт аль за чужой?
    — За чужой.
    — Тогда концов не предвижу.

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
    Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
    Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
    — Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
    — То есть традиция велит стоять ровно?
    — Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
    — Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
    — А вот такая традиция у нас есть!

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
    — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
    Молодой человек:
    — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
    Терапевт:
    — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

    — Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
    — Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

    — Сонечка, вы замужем?!!...
    — Нет...
    — А почему?!?...
    — Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

    В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
    Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
    – Вы знаете, что такое артрит?
    Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
    – Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
    Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
    Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
    – Как давно у вас артрит?
    – У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

    — Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

    Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
    — Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
    Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
    — Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

    Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Один раз, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему вторая девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Два раза, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
    Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему третья девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Три с половиной раза, батюшка.
    Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
    - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!

    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    — Святой отец, грешен я.
    — В чём грех твой? – вопрошает священник.
    — Грех мой – мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

Загрузка материалов...