Наелся сахара и дрожжей

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по «Animal Planet» раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: «Мяско!» Моя девочка.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В одном цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
— Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
— О.. Это гембель!
— Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать.

— Есть какие-нибудь новые матерные и нецензурные выражения?
— А тебе зачем?
— Просто старые уже не справляются с поставленной задачей...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Интересно, откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Ученые центра Сколково создали действующую модель чёрной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

Девушка интересуется у своего парня:
— Артём, ты меня любишь?
— Я люблю воду...
— ???
— Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...