Путешествие во времени

— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Пусть детство смотрит вперёд, старость — назад: не это ли обозначали два лица Януса?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Описывать прошлое — меньший риск, чем описывать настоящее, ибо в этом случае писатель отвечает только за точную передачу заимствованного им у других.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему ностальгия похожа на урок грамматики?
— Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными.

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...