Путешествие во времени

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живём в тёмном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унёс».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня — всё больше хотят в прошлое.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Ностальгия подобна грамматике.
— В каком смысле?
— Потому что мы находим настоящее время и прошлое совершенными.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

Ребят я придумал как путешествовать во времени!!!
import time
time.sleep(-l)

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Описывать прошлое — меньший риск, чем описывать настоящее, ибо в этом случае писатель отвечает только за точную передачу заимствованного им у других.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.