Ржится рожь...

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.