Ржится рожь...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.