Ржится рожь...

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.