Путешествия во времени

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В жизни всё просто: сегодняшний бред — завтрашний тренд.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого, вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.