Counter Strike

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.