Counter Strike
– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.
– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.
— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.
Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...
Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.