Много разных полицейских

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: «Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?»...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
— Рамзес 15-й..
— Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
— Так он сам во всём признался!

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...