Что говорят метеорологи Лексика

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как погоду угадали.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.