Что говорят метеорологи Лексика
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!
Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...
– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.
Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.
Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как погоду угадали.
– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.
– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.
— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.
Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.
Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.
Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Интересно, существует ли жизнь после смерти?
— Скорей всего, тоже нет..
Упала ложка со стола — да как давай валяться!
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.
Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...
Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.
Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.