Чёрный юмор

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!