Чёрный юмор

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!