Как остановить драку слепых?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вчера одна женщина накричала на меня за то, что я спал в автобусе.
Знала бы она, как это утомительно — быть водителем автобуса!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

Угодил в кабинет директора только за то, что спросил у девушки-эмо, завидует ли она своему телефону, который внезапно сдох.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.