Как остановить драку слепых?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
— Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

SMS переписка мужа и жены:
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
— Я помню <3
— Я в баре напротив.
— Ты козёл!

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему слепые люди не ходят на пляж?
— Им там ничего не светит.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

Угодил в кабинет директора только за то, что спросил у девушки-эмо, завидует ли она своему телефону, который внезапно сдох.

— Хотите, женщина подпрыгнет?
— Спросите, кто по ней ползёт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
— Как живёте? — спрашивает он.
— Замечательно живём! — отвечают ему.
— А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.