🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
534 0

Шутки в отделении Почты России

Мем: Шутки в отделении Почты России | Профессиональный юмор — ру анекдоты
 21.11.2023 Дошло, почта россии, Почта, шутка, Не дошло, отделение почты, пошутила, Пошутил
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Пошутила в отделении Почты России и знаете что? Ни до кого не дошло.
Комментарии к анекдоту:
⚡
21.11.2023 00:01 #
Надеюсь до вас дошло...
Добавить комментарий
Код:


    — Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.
    — В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

    Тот самый момент, когда твоя шутка полностью разрушила какой-либо диалог с собеседником и заметно изменила отношение к тебе, но
    ты понимаешь, что оно того стоило.
    Когда неудачно удачно пошутил.

    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

    На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
    «Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
    Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
    Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
    «Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»

    Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
    Решил я немного пошутить и говорю ей:
    — Девушка, а вы ребёнка потеряли!
    Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
    — Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
    Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
    — Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
    Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

    Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
    Подлетает воробей и спрашивает:
    — Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
    Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
    — Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
    Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
    Ворона, затягиваясь:
    — Бл* буду, Челенжер...

    Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
    Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

    Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
    На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
    — А, слушай, действительно!

    Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

    Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
    «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
    Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...

    Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
    Через некоторое время он говорит:
    — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
    — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
    Через некоторое время он снова повторяет:
    — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
    — Да ну тебя!
    Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
    Немного погодя, снова говорит:
    — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
    — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
    Человек наклоняется к розетке и произносит:
    — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
    Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
    Проходя по коридору, он спросил у проводника:
    — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
    — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

    На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
    — Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

    Вот все, кому не попадя, ругают нашу почту России, а если глянуть в интернете, то многие люди уже с конца ноября выкладывают посты, как они новогодние подарки получили.

    Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
    Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

    Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
    — Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

    — Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
    — Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
    — Просто он выбросился не в то окошко.
    — В другом окошке был обед.
    — Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

    — Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
    — Конечно же нет.
    — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
    — Тоже нет.
    — Тогда почему ты носишь лифчик?

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.

    Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Та естественно в истерику и в слёзы.
    Муж:
    — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

    Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

    Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
    — Кто?
    Рядом никого нет и я громко так с выражением:
    — КОНЬ В ПАЛЬТО!
    Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
    — Так ты же в пиджаке!

Загрузка материалов...