🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
765 0

Мужские шутки и женская реакция

Мем: Мужские шутки и женская реакция | Муж | Жена — ру анекдоты
 08.07.2024 муж, женское недовольство, шутка, реакция, жена, Женская реакция, Супруги, Супружеское, Женская симпатия Девушки, Смешные шутки, женщины, не смешно, Мужские шутки, Реакция жены, смешно, шутки, симпатия, Смешная шутка, Пошутил, Шутник, чувство юмора
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Моя жена услышала мою шутку* *Моя жена услышала ту же самую шутку от другого парня* *Жена того парня услышала от него эту шутку*
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.07.2024 01:00 #
Как это вообще работает?
Есть такое дело...
10.07.2024 19:51 #1
Другие мужики когда выпьют, веселые такие. А свой напьется — дурак дураком. (с)
Как так?
11.07.2024 21:10 #2
А вот так. Если вы замечаете что ваша женщина в общей компании громко смеется с чужих шуток, то знайте — кто-то ей в этой компании нравится. А вы уже нет.

Никогда не водите женщин на стендапы и выступления клоунов. Никогда!
Добавить комментарий
Код:


    Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
    — Льстец! – улыбнулась ему жена...

    — Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
    — Ой Софочка, на себе не показывай!

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
    — Помирились?
    — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    — Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
    — Какую живность держишь?
    — Только мужа.

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    Супруги решили переклеить обои.
    Жена мужу:
    — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
    Муж опять идёт к соседям:
    — Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
    Сосед ему:
    — Не переживай. И у нас пять осталось.

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
    — Ну привет девственник! Как ты?
    Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
    — Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
    — Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
    — Через 9 месяцев спросишь.

    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    — Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
    — А теперь? – спрашивает приятель.
    — А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

    — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

    — Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
    — А зачем мне женщина, которая их создаёт?

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
    Женщина его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
    — Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    — Твоё чувство юмора.

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
    И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? – его спрашивают.
    — Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
    Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

    Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Та естественно в истерику и в слёзы.
    Муж:
    — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Жена мужу:
    — Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
    — Я не прыгал.

Загрузка материалов...