Ложка на кухне

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Сара, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
— Думаешь украдут?
— Думаю узнают!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Монгольские учёные открыли дверь.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».