Пожарные и тушение здания налоговой

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Если в споре с налоговой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.