Пожарные и тушение здания налоговой

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.